mes couilles Ca peut faire du mal comme du bien

Le Web 2.0 c’est des voyages d’affaire

Didier Brun: putin
Didier Brun: il défonce le gouda a Amsterdam
Didier Brun: trop bon
Yamo: essaye la beuh surtout connard
Didier Brun: lol nan pas pour moi ces cochoneries
Yamo: pff

Le Web 2.0 c’est parfois des erreurs dramatiques

STEN: putain mon pote de la stickerie a mis mon site dans sa newsletter
STEN: il a merdé le lien
STEN: ça pointe sur toyzmachin
STEN: le site de ce connard de djudju
STEN: super !
STEN: il pouvait pas faire meilleure erreur
Yamo: hahaha
Yamo: tristesse putain
Yamo: hahaHAHAHAHHA
STEN: grave
Yamo: haha comment j’aurais la haine !
Yamo: hahahahaha
STEN: mais grave
Yamo: HAHAHAHAHAHHAAaaaA
Yamo: collector ça putain

Le web 2.0 c’est aussi le SAV

mail 1 :
Bonjour, Après une mauvaise expérience avec l’un de vos vendeurs en boutique, Je n’achèterai plus jamais de jeux / consoles dans les boutiques de votre enseigne. Je désire par la même occasion me désinscrire de votre liste client au plus vite. Vous trouverez ci dessous les informations nécessaires à ma désinscription :

Nom : Claxxx
Prénom : Alexxx
numéro d’abonné : xxxx101

Compte enregistré sous l’e-mail : xxxxx@xxxxx.com Merci de me confirmer la bonne suppression de mon compte au plus vite. Cordialement Alexxx

réponse : 1

Bonjour monsieur, Avant de vous supprimer définitivement de notre base de données, est- ce que je peux me permettre de vous demander quel est l’incident qui s’est produit avec un vendeur afin de trouver une solution pour remédier à votre problème.

Merci

mail 2 :

Alors je suis surpris d’avoir une réponse aussi rapide et comme vous n’êtes pas un robot, je vais m’efforcer de répondre à votre e-mail. Mon beau frère m’offre pour mes trente ans un jeu d’occasion que je possède déjà (halo 3 xbox360). Désolé, il me laisse le ticket de caisse pour que je puisse changer le jeu. Je me dirige alors quelques jours plus tard chez un revendeur de votre enseigne le ticket de caisse et le jeu en main. A mon entrée dans le magasin je me dirige vers un vendeur et lui explique mon cas. Il ouvre la boîte et là, quelle surprise le jeu est une version “bundle” non revendable à l’unité. Il m’affirme que :

* un il ne me reprendra pas le jeu.
* deux micromania ne reprend jamais les copies bundle.

Je n’ai pas demandé mon reste et suis parti. Je vous laisse apprecier le côté très commercial de ces gentils vendeurs :

Suspicions à mon égard. (honnêtement, j’ai trente piges, je nous vois mal mon beauf et moi monter une combine pour aller racler 25€ à micromania… à d’autres…)
temps d’écoute moindre.
aucune forme, notre conversation s’est limitée en gros à : bonjour, non, merci, au revoir… Je ne balancerais pas ces messieurs car je n’ai rien contre eux, par contre, comprenez que je sois las de vivre ça après quand même pas mal d’années d’achats réguliers chez vous. C’est pourquoi je réitère ma demande de désinscription de votre base client.
Alexxx.

reponse 2 :

Bonjour Monsieur, Je comprend votre situation et vous prie de bien vouloir nous excuser pour ce désagrément et vous propose les solutions suivantes :
Informer le directeur régional (si vous me dites dans quel magasin cela s’est produit) afin de voir ce qu’il pourrait faire pour remédier à ce problème.
En suite, nous pouvons vous faire un geste commercial et vous envoyer un bon d’achat de 10 €.

Merci de confirmer si mes suggestions vous conviennent, au cas contraire, je vous dés inscrirais de notre base de données comme vous l’avez demandé.
Merci

mail 3 :
C’est très gentil de votre part, mais je reste sur mes positions et préfère retourner acheter mes jeux chez des revendeurs indépendants. Je réitère une nouvelle fois ma demande de suppression.
Alexxx

reponse 3 :
Membre Numéro:xxxx101
Nom:
Adresse 1: NE PLUS UTILISER A LA DEMANDE
Adresse 2: DU CLIENT
Code Postal: Ville: LYON

Bonjour, D’accord, les comptes ne peuvent pas être supprimé donc j’ai enlevé votre nom et votre adresse. Voir ci-dessus. Merci et encore une fois désolé pour ce désagrément. Cordialement, Le service clientèle

et pour finir (peut être) :
Bonjour Thérèse, Il me semble que ma suppression de compte ne soit pas effective. J’ai reçu hier une newsletter de micromania alors que j’avais expressément demandé de ne plus figurer dans vos comptes clients. Déjà que votre soit disant impossibilité de supprimer un compte me reste en travers de la gorge (je travaille dans l’informatique), l’arrivée de cette newsletter m’a un petit peu mis hors de moi. J’imagine que vous n’avez aucun accès à la base de données des clients de micromania et pour le coup je ne vous jette pas la pierre, Thérèse, mais j’étais à deux doigt de m’agacer. Bref, je réitère une énième fois ma demande de disparaître totalement de votre base client.
Cordialement, Alexxx.

le web 2.0 c’est le mode Avion

ST’N: mmmmm c’est bon les lasagnes
Yamo: BRAAAAAAAEEEEEEEEp
Yamo: putain merde j’étais en mode avion depuis ce matin
Yamo: je me disais aussi chelou y’a aucun client qui m’a cassé les couilles ce matin
ST’N: hahahaha
Yamo: PAF un message
Yamo: comme par hasard
Yamo: 2 même
Yamo: pff
Yamo: 3 !
Yamo: hahaha
Yamo: saloperie
ST’N: hahaha
Yamo: bon ben j’ai plus qu’à écouter merde
ST’N: c’est l’envention du malin le mode avion
Yamo: putain ouai c’est super sauf quand tu l’enlèves
Yamo: 10h55
Yamo: lui me demande des bannos en fin de matinée
Yamo: trop tard
ST’N: haha
ST’N: c’est pas mal d’appeler a 10h55 pour demander un truc pour la fin de matinée
Yamo: ok ça c’est fait
ST’N: je sais pas toi, mais pour moi 11h c’est la fin de matinée
Yamo: mais pourquoi elle me dit que j’ai aucun nouveau message
Yamo: il en reste deux normalement
Yamo: ou alors c’est deux autes que j’ai déjà effacé
Yamo: bah
Yamo: rien à foutre
ST’N: hahaha
Yamo: je suis le plus fort de toute façon
ST’N: haha

le web 2.0 c’est une consommation raisonnée

Foxy: oh putin
Foxy: salo
Foxy: tu sais
Foxy: un soir sur Paris
Foxy: tu m’as bourré le crane
Foxy: t’étais à moitié bourré
Foxy: on a fini a garre de Lyon
Foxy: non du nord
Yamo: jme souviens plus
Foxy: et tu m’as bourré le mou pendant toute la nuit
Foxy: comme quoi les jeux vidéos c’étaits génial de nos jour
Yamo: ah ouai
Yamo: probable
Foxy: god of wars et compagnie
Foxy: oué oué fait pas l’innocent
Yamo: haha ouai
Yamo: ça em dit qqchose
Foxy: et ben çà me tarode l’esprit depuis cette fameuse nuit
Foxy: et du coup j’ai craqué la semaine dernière
Foxy: PS3 Slim + 11 JEUX + TV LED 102 cm + Home Cinema
Foxy: voilà
Yamo: hahaha
Yamo: malade

Le web 2.0 c’est dommage

Yamo: tu sais qu’il y a une faute de frappe dans ta signature mail ?
Yamo: “et Desing d’interfaces”
LD: merde.
Yamo: haha
LD: putain, t’es le 1er à me le dire
Yamo: ça fait combien de temps que tu l’envoies ?
LD: à force de faire les choses en 3 secondes….
Yamo: et oui…
LD: celle là… au moins 3 mois
Yamo: chè !
LD: rhaaaaaaaaaa putaiiin
Yamo: bah, avec un peu de bol je suis le premier à te le dire parce que je suis le premier à le voir…
Yamo: on y croit

Le Web 2.0 c’est des méthodes de travail rationnalisées

ST’N: hahahahah
ST’N: bravo
ST’N: ben deja
ST’N: le type qui se dit en 2009 “putain mais oui ! je vais investir mon argent dans la creation d’un site de rencontres !”
ST’N: il est mal barre
Yamo: ouai déjà ça c’est beau
Yamo: et puis mettre deux i surtout
Yamo: c’est ça le secret de la réussite
ST’N: oui
Yamo: et puis, la faute à “faîtes” c’est la classe aussi, sur leur home ils veulent UNE phrase y’aura deux fautes dedans
ST’N: hahaha
ST’N: qu’est-ce que tu reponds a un truc comme ça ?
Yamo: euh
Yamo: “crève charogne”
[...]
ST’N: nan mais en vrai
ST’N: tu vas repondre quoi ?
Yamo: soit rien
Yamo: soit le c/c habituel
Yamo: Bonjour,

Je vous remercie pour votre offre et votre intérêt, malheureusement actuellement et pour quelques mois encore mon emploi du temps est totalement pris par les projets en cours.
Je ne cherche donc pas de nouveaux contrats que je risquerais de ne pas pouvoir honorer dans les meilleures conditions.

Je ne doute pas que vous saurez trouver un prestataire un peu moins chargé pour mener à bien votre projet et vous souhaite une bonne continuation.

Cordialement,
Yamo: le nombre de fois où je l’ai envoyé celui-là…
Yamo: en moyenne 2/3 fois par jour
ST’N: haha
Yamo: j’ai un txt sur mon bureau
ST’N: haha
Yamo: reponses_type.txt
Yamo: je déconne pas
Yamo: dedans ya
ST’N: je te crois
Yamo: PAS LE TEMPS
Yamo: (c’est celui là)
Yamo: PAS LE TEMPS VERSION TU
Yamo: pour ceux qui tutoient
Yamo: PAS LE TEMPS VERSION US en anglais
Yamo: ensuite y’a des variantes
Yamo: BRIEF FIRST
Yamo: pour quans les mecs commencent à demander des taros dans rien dire de ce qu’ils veuelent
Yamo: ça fait :
Yamo: Bonjour et merci pour votre intérêt,

Je vous propose dans un tout premier temps de m’envoyer un brief/cdc de votre projet afin que je voie tout de suite si c’est compatible avec mes dispos et mes compétences, on pourra ensuite échanger efficacement sur cette base et voir de quelle manière il peut être possible de travailler ensemble.

Cordialement,
Yamo: j’ai RDV PARIS pour refuser les rdv à paris
Yamo: TARIFS ?
Yamo: pour les gens qui demandent “combien ça coute ?”
ST’N: hahaha
Yamo: j’ai aussi DEMANDE DE CV/BOOK :
Yamo: Bonjour,

La quasi-intégralité de mes travaux professionnels sont affichés sur mon book en ligne.
N’hésitez pas à le parcourir, peut-être certains d’entre eux correspondent-ils à votre recherche.

Cordialement,

ST’N: haha c’est genial
ST’N: mais tellement normal
Yamo: j’ai STAGIAIRE aussi
Yamo: et bien sûr j’ai APPEL D’OFFRE GRATUIT

Yamo: et 5 ou 6 autres encore
Yamo: des fois, je fais des cocktails
Yamo: je prend un bout de TARIFS et un bout de FILE TON BOOK
Yamo: etc
Yamo: et enfin dernière variante, la signature AVEC ou SANS numéro de tél
Yamo: ceux qui ont le tel, c’est ceux que je dégage pas avec qui je vais ptet bosser
Yamo: les autres c’est ceux qui dégagent, je veux pas qu’ils s’avisent de venir me faire chier au tél
ST’N: ouai
[...]
Yamo: AH putain la tuile :
Yamo: Bonjour,

merci pour votre réponse, connaissez vous un confrère qui pourrait me faire ce projet ?

Yamo: PFFFff
Yamo: va falloir que je fasse un texte NON JE CONNAIS PERSONNE J’AI PAS D’AMIS VA-T-EN

le Web 2.0, c’est de formidables découvertes pour les chians

Yamo: http://www.zooplus.fr/shop/chiens/jouets_sport_chien/jouets_chien_occupation/jeux_intelligence_chiens/67696
STEN: meeerde
STEN: ….
Yamo: je pense que ça vaut le coup d’avoir un chian rien que pour s’acheter un superbe doggy brain
Yamo: après tu peux jetter le chian c’est pas grave
STEN: ouai
Yamo: en fait c’est un peu la wii pour les animo ce truc. “Jeu de hasard” : une friandise est cachée sous l’un des petits chapeaux, le chien doit la retrouver.
STEN: mais c’est surtout je crois qu’il faut pas en avoir de brain pour acheter ça a son chian
STEN: sans deconner
STEN: ma soeur elle serait mort de rire
Yamo: je pense que les gens qui achètent ça l’avoueront jamais mais c’est eux que ça amuse tellement ils sont bêtes
STEN: (celle qui est dresseuse)
STEN: oui
Yamo: HAHAHAHAHA PUTAIN LA FRiANDISE ETAIT SOUS L’AUTRE CHAPEAU HAHAH A J’AI BIEN ETE EU HAHAHA ON S’AMusE BIEN
STEN: AHAHAHAHA
Yamo: euh… ok raymond, on va te laisser ok
STEN: hahah putain t’es con
STEN: hahaha
STEN: haha putain j’ai fait peur a tout le monde dans le bureau
STEN: hahaha
Yamo: HAHA ALLEZ J’EN ReFAIS UN COUP
STEN: ahahah
Yamo: LE TRUC, C’EST DE SE CACHER LES YEUX QUAND ON PLAnQUE LA CROQUETTE COMME CA C’EST PLUS DIFFICILE DE RETROUVER LA CROQUETTE APRES
Yamo: c’est ça l’astuce.
STEN: ahahahah
STEN: hahah bon ça suffit ils me prenne pour un mongol là dans le bureau a eclater de rire tout seul
Yamo: tu leurs dit que tu me parles, ils comprendront

le web 2.0 c’est aussi la découverte de nos régions

STEN dit : yamo il s’est moqué de ton bled hier

Loïc dit : haaaaan

STEN dit : ouai…

Loïc dit : il a qu’a venir
il se moquera moins
hé vazy vazy
il a dit quoi

STEN dit : c’est quoi deja le nom ?

Loïc dit : ?
haha
plougonvelin

STEN dit : hahaha ouai voilà
y a de quoi se moquer en meme temps….

C’est aussi les jeux de mots

TurboConnard: hahah “le cerveau de l’opération est en fuite”
(14:13:22) STEN: ahah
(14:13:25) TurboConnard: “ça coule par l’oreille”
(14:13:33) STEN: ahah